Porque, durante años, pusiera uno la cadena que pusiera, y a la hora que fuera, ahí que se daba de bruces con el bigotillo de nuestro querido almeriense. ¡¡¡Que portento el tío!!! Y encima aguantando a esa panda de niños repelentes e insufribles, con guiones prefijados, que se lucen desafinando mientras el abuelito que les acompaña limpia sus lágrimas de emoción con un pañuelillo de tela, de esos que se dejaron de fabricar en la época de Alfonso Guerra. Una estampa propia de la infracultura andaluza, aquella que insiste en machacar con la copla hasta la extenuación, olvidando que los pueblos pueden avanzar de la mano del folklore, sin necesidad de estancarse. Y de ahí, nada menos que con los entrañables ancianitos que en su pobre soledad buscan una novia, si es posible de cincuenta, que les hagan compañía, y de paso les planchen la ropa y les frieguen las gotillas de orín que el tiempo dejó secándose en la taza del retrete.

Para suicidarse.

Pero claro, que si a uno de nuestros fieles lectores le pagaran el pastonazo que cobra nuestro querido Juan, allá que iba rápido a Canal Sur a soltar chascarrillos y picardías para señoras mayores. Y a los niños repelentes, y sus descerebrados padres, venga que les iba a aguantar de todo.

Tengo una relación de amor/odio con Juan y Medio. Le odio principalmente por su trabajo. Porque creo que este hombre podría dar mucho más de sí, pero prefiere dedicarse a programas nefastos. Quizá fuera mejor dejarle entrevistar seriamente, sin chorradas y a personas de cualquier edad y condición. Me sacan de quicio sus chistes verdes en que juega al doble sentido, y mira a la cámara con aire inocente, para resultar gracioso. Bueno, no me saca de quicio, me revienta directamente. Luego, ese porte para aguantar a los críos, siempre llevando a su ex Lolita para que los infantes le hagan preguntas para imbéciles, creyéndose muy graciosos. Sobre todo le tengo ganas al gordito del tambor. A ese le odia media España. Juan, hijo mío, ¿no te entran ganas de liarte a guantazos?

Por otro lado, debo reconocer que me cae bien, porque estoy segurísimo de que a nivel personal tiene que ser una persona afable y muy cachondona, con la que uno se puede ir tanto de copas, como ir al cine, como a los toros. Un colega para todo. Además, creo que el bagaje cultural que lleva encima, con su época de mánager de los Hombres G y todo eso, debe resultar bastante interesante. Me recuerda mucho a Bertín Osborne, un cachondón que ha venido al mundo a pasárselo bien.

Hace tiempo que no veo a Juan y Medio en la tele. Siempre me acuerdo de esa pintada en una fachada en Madrid que rezaba “Juan y Medio, gilipollas entero”, y no puedo evitar reirme por la ocurrencia de quien perdiera el tiempo demostrando a la sociedad su odio a este showman andaluz que tan chispeantes y picaronas pone a las mujeres mayores. “No se, Maruja, como que me entra un cosquilleo y un calorcillo por ahí por los bajos”.

Eres grande, Juanito.

En mi caso, cuando me gusta mucho una canción, la escucho hasta la saciedad: me la pongo en el coche, en el mp3, en el mp4, en el trabajo, en el cassete de la cocina, del baño. Durante días, es lo único que escucho; la tarareo, la canto, la silbo, la blinco.

A las 48 horas, incluso cuando no suena, yo la sigo oyendo en mi cabecita.

Es más, como no soy nada egoísta, insisto en que la escuchen familiares, vecinos, amigos y compañeros.

Total que a los pocos días acabo tan empachada que tengo que dejar de oírla durante unos meses porque estoy “saturá” de canción (y por supuesto todos los de mí alrededor, en  fin, son los daños colaterales). Las últimas con las que me ha pasado han sido “Resistance” de Muse y “Frente a frente” de Bunbury; aunque no odio ninguna de las dos, ya estoy en proceso de cura.

Otra buena manera de terminar odiando una canción es escuchando siempre la misma emisora de radio. Por ejemplo, esa emisora de radio, que tú lector sabes a la que me refiero, que encima tienen el cuajo de decir “la mejor variedad musicaaallllll”. No se, puede que sea una atrevida haciendo la siguiente afirmación sin documentarme con anterioridad y ¡ojo! puede que esté equivocada, pero creo, es posible, que Queen tenga alguna canción más que el “I want to break free”. Pero ¡ojo, ojo!, insisto puedo estar cometiendo un error.

Pero, los genios, los reyes haciéndote odiar una canción, sin duda alguna son “Los Feriantes”. Porque ¿cómo es posible que en una feria, ya esté compuesta por 5 ó por 500 feriantes de diferentes etnias, razas y religiones, suenen en todos los puestos la miiiiiisma canción?

Yo tengo una teoría: debe haber una congregación secreta de feriantes al estilo templario que se reúnan antes de rular por todos los pueblos con el fin de decidir con que canción van a castigar este año nuestras pobres orejillas. ¿Con que fin?, quien sabe, quizás en un futuro libro de Dan Brown sepamos la respuesta.

Este año, si te dejabas caer por la feria de Ciudad Real; ya pasaras por el puesto de animales salvajes de madera,  el de berenjenas de Almagro, en la V ó en los ponys; solo escuchabas el “papa-americano”.

Que quieres una mazanaca de azúcar, pues “papa-americano”; que quieres coger patetes con el gancho, pues “papa-americano”; que quieres que la bruja del tren te despeluche a escobazos, pues “papa-americano”.

Y si por lo menos se pusieran de acuerdo poniéndola a la vez, pero cada uno a su bola. Por lo que entras en la feria oyendo el estribillo, te adentras oyendo el final y te vas oyendo el principio.

Además se da el agravante de que vivo cerca de la feria, por lo que regreso a casa oyendo el “papa-americano”, me acuesto oyendo el “papa-americano” y me duermo (agotaíta ya) oyendo, como no, el “papa-americano”.

Vale que tampoco es una canción que me fuera a poner de melodía en el móvil, pero no me incomodaba. Ahora, tras 7 días de feria, sería capaz de meterle astillas bajo las uñas de los pies al primero que me la cante.

Un consejo, y si mi traumática experiencia sirve para algo, si vas a la feria de tu pueblo, llévate los auriculares ó unas buenas orejeras.

El otro día tuve la oportunidad de ver mi primera película en 3D. La verdad es que tenía ganas, oía a todo el mundo hablar maravillas de ver una película en relieve y tenía curiosidad. Eso sí, yo, que soy muy mío, me negué en rotundo a ver “Avatar” (que fue la película culpable de esta moda) y que ya la vería en mi casa sin necesidad de 3D ni zarandajas: Pienso que la película es buena o mala sin necesidad de mayores artificios. Pero lo cierto y verdad es que ya quería ver con mis propios ojos si el tan cacareado efecto de ver una película en 3D era para tanto como decía la gente y, sobre todo, si justificaba esta manía de hacer hasta “Los Bingueros” en 3 dimensiones.

Los primeros contactos que tuve con el 3D fue hace la tira de años. Imagino que los lectores del blog que ya tengan solera recordarán que a mitad de los años 80 se puso de moda lo del 3D. Recuerdo perfectamente que pasaron en la tele una película del oeste que era en 3D y que en los estancos vendían las gafas bicolores. Para mí fue todo un acontecimiento y me puse a ver la película esperando que los indios salieran de la pantalla y se pusieran a hacer la danza de la lluvia en mi salón y que cogieran a mi abuela y le cortaran la cabellera, pero lo único que vi fueron manchurrones rojos y verdes, menudo sebo de 3D. Luego, también por esa época, recuerdo que la cosa llegó al cine, concretamente en una película que se llamaba “Tiburón 3D“, pero el resultado también fue muy foski, nadie veía al tiburón saliendo de la pantalla para darte un sustillo, por lo que jamás se volvió a saber nada del 3D hasta ahora y supongo que el que tuvo la idea  de usar el 3D en esa película se descerrejó un tiro.

Así que allá que fui a ver “Toy Story 3“. Lo primero que me llamó la atención es que esa película en concreto la tenías que ver en 3D pero por cojones, ya que ni siquiera existía copia en 2D. Lo segundo es que te cobraban 2 euracos más por la entrada por el mero hecho de ver la película en relieve. Lo tercero es que yo pensaba que te podías quedar con las gafas y nada de eso. Es más, al final incluso había un guripa allí puesto vigilando que todo el mundo dejara las futuristas antiparras en una especie de cesta y ay de a quien se le ocurriera hacer la bromita y llevarse las gafas a casa…

Así que, vistas las circunstancias, imagínense de qué humor llegué a la sala. Además, cuando giraba la cabeza y me encontraba a una sala llena de mangurrinos (yo incluido) portando las gafas, con ese aspecto de frikardo que se nos pone (parecíamos la versión esperpéntica de la portada de “Equinoxe”), no sabía si reírme o echarme a llorar al hombro del acomodador.

En eso que empieza la película y a la media hora yo ya estaba hasta los cojones de las gafas; como este Sombrerero gasta una apreciable almendra, las gafas me venían pequeñas y se me clavaban a los lados de la sesera, jodiéndome vivo. Además, llegaba un momento que el efecto 3D se me hacía muy cargante y optaba por quitarme las lentes cada dos por tres con el resultado de que empezaba a ver la película distorsionada. Total, que salí de allí con la cabeza como un avión.

Y me di allí cuenta de que, en mi opinión, el 3D era una “tontá” más. Vamos a ver, ¿de qué me vale a mí que el Woody ese, el muñeco vaquero de la película, salga un poco más adelantado con respecto del resto de la pantalla y que parezca que esté flotando delante tuya? ¿O de qué me vale que hagan algún sustillo que otro haciendo como si algo saliera de la pantalla y parezca que te salte encima? Quiero decir, son efectos que, si bien están bien conseguidos y no como en los 80, nada o muy poco aportan a la película o a su historia, y no hacen que, como he dicho antes, sea mejor o peor película. Es exactamente igual que el dolby surround, que parece que te están pegando el tiro al lado tuyo, sólo que en el caso del 3D es con imágenes. Y a mí no me cobran 2 eurazos más por oír la película en surround ni veo necesario para el desarrollo de la película ni que tenga surround ni 3D. Yo puedo ver y disfrutar de una película sin ningún tipo de efecto, lo que importa es lo que te cuentan, no que lo adornen de mil maneras y que encima te cobren por ello. No quiero con esto decir que haya alguna película en la que el efecto 3D sea cojonudo, pero se me hace muy difícil pensar en que dicho efecto sea indispensable para la película en cuestión.

Yo no sé cuál será el futuro del 3D pero, actualmente, parece que de nada vale un estreno sin su versión 3D. Quizá sea otra manera de atraer a la gente al cine, pero yo les aseguro que a mí me ha reforzado más en mi idea de ver las películas a la antigua usanza. Espero que esto no sea más que una moda (otra de tantas) de esas que van de cool y de recool, pero que ya llegan a la auténtica cansinería. Aunque, eso sí, cuando saquen “Los Bingueros” 3D yo seré el primero en verla.

Nada más lejos de la realidad. Me da a mí que de esos 81 millones en todo el mundo, 78 millones largos son jóvenes españoles, y de ellos, 68 millones viven en Cádiz y su provincia. Pero claro, la culpa la tiene la crisis económica, y con eso es suficiente para justificar una actitud pasiva que día a día me sorprende cada vez más.

Desde mi punto de vista, esta ‘Generación Perdida’ es el resultado del bajo nivel educativo en este país, con muchos, demasiados jóvenes sin estudios y cualificación nula. Hace unos años, cuando aquello de la crisis era una hipótesis absurda, el tener o no el graduado escolar era lo de menos, lo importante era si cobrabas los 4000€ en “A” o en “B” .

Otros también buscan excusas en el avance tecnológico para dejar exentos de toda culpa a los jóvenes. Y volvemos a lo misma fórmula:

Avance tecnológico + Analfabetismo Funcional de la Juventud = Paro.

¿O es que alguien todavía piensa que una maquina no necesita de un diseño previo, desarrollo a todos los niveles, fabricación, mantenimiento, mejoras…?

Además, la historia siempre se repite, los jóvenes siempre lo hemos tenido muy mal para trabajar, no solo ahora. Y si no, que le pregunten a Saqman, a Zopa o a cualquiera de nosotros, currantes de pro con media familia a nuestro cargo. Eso de buscar trabajo fue una faena también para nosotros, aunque la diferencia radica en que nuestra generación tragó sapos y culebras hasta encontrar, sudando sangre y lágrimas, un puesto digno.

Sin embargo, estos integrantes de la ‘Generación Perdida’ (este verano he conocido a tres o cuatro así) anda buscando trabajo de mala gana, exigiendo sueldos injustificados para un principiante y horarios para no madrugar y no acabar tarde. Pero lo más grave es que tampoco se quejan mucho, puesto que tras una fatigosa entrevista de trabajo vuelven a casa de sus papis a seguir a la bartola, conectarse al tuenti y jactarse de que siguen en el paro.

Así, el Johnny, la Yeni, la Iloveni, el Isra, el Moy y un sinfín de flojos de todo pelaje y estopa han cambiado aquello de ‘Soy un NiNi’ por esto de ‘Soy de la Generación Perdida’ para ver si de esta forma consiguen una paguita o algo así. A mi, desde luego estos prendas no me daban lástima, pero es que ahora menos todavía.

Ya sé que me tocará sufrir cuando me jubile por culpa de toda esta situación, por eso quiero recrearme en este momento, y parafrasear a Don Mariano en aquel programa ochentero respondiendo con un tajante: “Me alegro”.

Una vez llegados a Santiago de Compostela, y tras unos angustiosos momentos en los que, debido a mi proverbial zopismo, extravié la tarjeta de embarque, mi hermano Punch, nuestro queridísimo maestro Raúl Gonzalo y yo nos instalamos en nuestro flamante apartamento del hostal Casa Felisa, que luego sería conocido como el “HomoFlat”, y tras llamar a Juan para decirle que ya estábamos pastando por tierras compostelanas, quedamos todos en la Plaza del Obradoiro. Allí, como tantas y tantas veces, volví a sentir la emoción de ver a mis queridísimos compadres; uno de los reencuentros más especiales, creo que fue mutuo, fue el de Juan y mío: han sido muchas cosas las que  hemos vivido él y yo, muchos emails, muchos proyectos, y, sobre todo, muchas ganas de volver a vernos en persona; fue, el nuestro, un abrazo de lo más emotivo y emocionante.

De esta manera, nos fuimos a papear a un sitio que nos recomendaron, el Orella, un lugar fantástico donde nos pusimos hasta el culo por una cantidad irrisoria. Eso sí la camarera era un montón de siesa y casi nos echan por obra y gracia a la aterciopelada y modulada voz de Complexy, pero cómo nos reímos en la conocida como “mesa escandalosa”.

Tras la comida nos dirigimos a un sitio a tomarnos un café. Es la primera vez que veo a alguien casi ser apaleado por pedirse un simple cortado y es la primera vez que veo que en un sitio te cobraban por los hielos. Increíble pero rigurosamente cierto. Tras esta tangada, nos fuimos a tocarnos la huevada un rato al hostal, ducharnos y cambiarnos y una vez hechas nuestras abluciones, nos dirigimos Raúl, Punch y yo a hacer un poco de turismo por Santiago (bonita ciudad, sí señor) para luego acabar, cómo no, trasegando unas cuantas sidras en una tasca que descubrimos y que luego se convirtió en nuestra tasca fetiche, donde lo pasamos del carajo pipa descubriendo las habilidades pedagógicas de Raúl, comprobando que se puede desatar una espiral de violencia si se hace referencia al grosor de los brazos del Maestro, o descubriendo las costumbres del típico búlgaro (quién no conoce al típico búlgaro)…

Tras eso, nos dirigimos hacia el sitio de la cena de fans del Josmar; allí me reencontré, con gran alegría por mi parte, con una gran cantidad de compadres a los que tenía muchas ganas de ver. Por allí también estaba Francis Rimbert, a quien, de alguna manera, y sabiendo que estaba allí mi compadre Juan, no me sorprendió mucho ver allí compartiendo la cena con nosotros.
En la cena, a decir verdad, me vine un poco abajo porque, salvo a unos pocos, no conocía ni a mi padre, me sentía como en una boda, y además estaba bastante cansado por el viaje; además Palopío y Carmen habían sufrido un retraso en su vuelo y no iban a llegar a tiempo para la cena, así que las esperamos para ir con ellas a otro sitio, de curioso y agreste nombre, en la Plaza del Toural (lugar donde se celebró la Rendez 2003), en el que su cena fue amenizada por un tío barbas haciendo música con un papel.

Como no teníamos muchas ganas de soplar, nos dirigimos a la Plaza del Obradoiro, donde estuvimos con Juan viendo cómo Jarre aún estaba sobre el escenario a las tres de la mañana. Cuando ya se retiraba a sus aposentos, Juan y yo le pedimos a un Jarre con muy mala cara que se echara una foto con los que allí estábamos, así que Fiona, su manager, nos hizo la instantánea y nos fuimos a dormirla.

Al día siguiente, durante el desayuno, nos llevamos una alegría al volver a ver a nuestros queridísimos compadres Saqman y Berni; a la hora del almuerzo volvimos a tentar la suerte yendo a comer al Orella, ya que el día anterior se llevaron un mal recuerdo nuestro, y vimos que la camarera no se había olvidado de nuestros caretos, ya que nos miró con una mezcla de odio y estupor en cuanto nos vio pasar… De nuevo nos pusimos hasta el mismo culo, nos cepillamos grandiosas jarras de sidra y nos lo pasamos del carajo pipa.

De nuevo, vuelta al hotel para ponerse el uniforme del concierto, ducharse y enseñarle nuestro cuco “HomoFlat” a nuestro querido compadre Le Soleil, con el que nos reencontramos ese día para nuestra alegría. Tras ponernos decentes nos fuimos hacia la Plaza del Obradoiro para ir cogiendo sitio para la cosa del concierto. Allí nos reencontramos con varios compadres más y allí estuvimos aguantando el tipo hasta que empezó el concierto, tiempo que transcurrió amenizado por algún que otro ensayo de los temas y con una arriesgada salida a mear en la que pisé hasta al tato. La plaza empezaba a estar ya hasta el culo y, para mi sorpresa, apareció por allí mi hermano Juan para darme un pase de backstage!! El tío lo había vuelto a conseguir y tuvo la enorme amabilidad de conseguir un pase para mí también, un detalle tremendo por su parte, ya que sin él y su trabajo no tendríamos ni pase ni tendríamos nada. Me dijo que, con la acreditación, podíamos ir a donde nos saliera de la pipa menos al escenario principal, así que quedamos los dos después del concierto para hacer uso de dichos pases; me hizo ilusión poder colgarme una de esas acreditaciones al pescuezo, jejejee.

Así ya empezó el concierto en sí y, madrecita, el Crazy Bloke ese de Wembley era Conchita a mi lado. Os puedo asegurar que, en compañía de Punch y de Raúl, me dejé literalmente la voz y los pies pegando botes en cada tema. Pegué saltos en todos, hasta en Souvenir of China, algo completamente inexplicable; gritamos, cantamos, saltamos, hicimos el corro de la patata, de todo, vamos, aunque nos vinimos abajo en varios temas seguidos, como fueron Oxygene 5, Variation 3 y Adagio, que destrozaron el buen ambiente que se había formado. Pero en seguida nos vinimos arriba con temazos como Rendez Vous 4, Rendez Vous 2, Chronologie 6 (creí morir cuando empezó ésta), Chronologie 2, etc… El concierto me encantó, me pareció totalmente espectacular, tremebundo, un espectáculo memorable y encima me lo pasé del carajo pipa… Desde luego, el marco era espectacular, y creo que no exagero si digo que el concierto de Santiago está entre lo más impresionante que ha hecho Jarre en su vida, y, salvando las lógicas distancias, me recordó mucho a Oxygen in Moscow, con la diferencia que, en mi opinión, el marco compostelano era mucho más impresionante que el moscovita.

Una vez finalizado el concierto, y con toda la adrenalina todavía en mis venas, me llama Juan y me dice de ir al Parador, donde estaba el “cuartel general” de Jarre y sus chaveas para ir a verles… Allí nos plantamos, con nuestros santos cojones, Juan y yo acompañados de Heide, una amiga de Rimbert, para ir a charlar un rato con el propio Rimbert, Claude Samard y Jerome Gueguen (los músicos josmareros) en su camerino. Yo ya estaba otra vez como cuando la entrevista a Jarre en Madrid hace tres años, lo veía y no lo creía… Ahí estaba yo, con la acreditación colgada del pescuezo, presto a entrar en la suite de los músicos de Jarre… Y allí que nos fuimos a charlar con ellos, mientras se cambiaban. Además, que los tíos se cambiaron allí delante de nosotros, se la sudaba que los viéramos en calzones. Imagino que se preguntaban que quién era el zopa ese que estaba allí en la habitación pero no le dieron la mayor importancia… Con ellos, estuvimos viendo el final de la retransmisión televisiva del concierto. Les pedimos unos autógrafos que plasmaron en unas descacharrantes hojas de ositos que me procuró Heide, ya que yo no tenía papel en ese momento, y nos dirigimos hacia la mismísima suite de Jarre. Lo que allí vivimos fue completamente surrealista, de verdad.

Allí estaba yo en una suite inmensa con unas 10 ó 12 personas a las que a la mayoría de ellos los había visto infinidad de veces en vídeos de Jarre: allí estaban Christine Ferreira, la fotógrafa de los conciertos, Pierre Garnier, asistente personal de Jarre, Fiona, Alain Corrieaux (el tío de sonido), la madre de Fiona, y algún tipo más que yo no conocía de nada… Y allí estaba el mismísimo Jean Michel Jarre, con la misma hortera indumentaria del concierto (una camisa de brillantina), sentado en un sofá, hinchándose a galletas y a Huesitos (sí, sí, a Huesitos, de verdad) y rajando que no veas… Empezaron a sacar jamón ibérico (que al principio Juan y yo pensábamos que era de Mercadona, pero luego resultó que no, que era ibérico de verdad), queso y un montón de bebercio de toda clase… Lo que más me llamó la atención es que con la acreditación que llevábamos tú podías hacer allí en la suite lo que te saliera de los cojones, comerte las galletas, coger jamón, hincharte a champán, e incluso echarte un vodka con limón. Yo estaba un poco cortado, la verdad, pero mi hermano Juan estaba como Pedro por su casa, el tío, y se puso púo de jamón y demás diciéndome “pero coge jamón, zopón, que está muy bueno”. Alí estuvimos hablando con Rimbert (al que Juan intentó convencer para irse con él de vacaciones a Saint Tropez) un buen rato, qué tío más enrollado, de verdad, y aprovechamos para hacernos fotos con él, con Samard (que se hizo una esperpéntica foto con nosotros con el jamón como protagonista) y con Gueguen.

Como ya he dicho Jarre raja que no veas, estaba de muy buen rollo y se produjeron algunas situaciones surrealistas como cuando sacó su portatil y nos puso a todos un vídeo de Youtube donde salía un ginecólogo brasileño haciendo una interpretación de Oxygene 4 haciendo “cuescos” con las manos. Jarre estaba literalmente descojonado, tanto que al final se puso a aplaudir y todo. También fue descacharrante cuando el tío se fue a cambiar para ponerse el chándal de “Jarre Enterprise” y se cambió allí mismo, sin cerrar la puerta ni nada; como a sus músicos, le importaba un carajo que hubieran allí algunos tipos desconocidos con una acreditación colgando del pescuezo.

Tras esto, Juan y yo fuimos a hablar un rato con Jarre al cual se le iluminó literalmente el careto cuando le dijimos que éramos los que llevábamos Fairlight Jarre y que éramos los traductores al español de su página oficial. El tío se puso más contento que unas pascuas (parecía una felicidad genuina) y no sé las veces que nos dio las gracias por nuestro trabajo; nos dijo que en el futuro iba a colaborar mucho más con nuestra página (a ver si es verdad) y que nuestro trabajo era importantísimo para él. Incluso en un arrebato de exaltación de la amistad, cuando nos despedíamos de él, al ir a darle la mano, va el tío y nos pega un abrazo de oso a cada uno de nosotros volviendo a darnos las gracias, todo emocionado.
Estuvimos en esa suite un par de horas por lo menos y luego ya bajó Jarre a firmar unos pocos autógrafos a los fans que quedaban esperándole, y se piró… Serían cerca de las 3 de la madrugada.

Cuando les conté a mis compadrazos las descacharrantes situaciones que vivimos ese rato no se lo creían, y les tuve que enseñar los Huesitos que habíamos sustraído Juan y yo como prueba de que lo que decíamos era cierto.
Tras esto nos fuimos Raúl, Punch, Zzero y yo a tomarnos la última… La última se convirtió en llegar a las 7:30 de la mañana al hostal, tras un encuentro con varios foreros recalcitrantes de la noche como Paquidermo o Laurica.

Y ya, por fin, nos despedimos de Santiago y de nuestro compadrazo queridísimo Raúl, que partía en su coche hacia Salamanca. En el aeropuerto nos volvimos a encontrar con Jarre y su equipo, que estaban esperando para pillar el avión hacia París, y allí,  tras despedirnos de Paquillo, que cogía el avión con dirección a Valencia, Palopío, Carmen, Punch, Alomejo y yo nos embarcamos en el avión, que parecía conducido por Miliki y Fofito, con destino a Madrid. Allí tras una emocionante despedida, nuestros caminos se separaron, y ya nos hemos vuelto Punch y yo para Ciudad Real.

Desde aquí un agradecimiento especial a mi hermano Punch y a Raúl ya que con ellos he pasado dos días verdaderamente felices. Nos hemos reído como cosacos, no nos hemos despegado ni un momento, hemos acuñado nuevas y usadísimas frases, hemos desfasado como perros y nos lo hemos pasado como nunca. Hacía tiempo que no me lo pasaba tan bien. Mil gracias, mis queridísimos compadres.
Y, cómo no, otro recuerdo especialísimo para mi compadre, mi Partner in Crime y mi hermano, el Sr. D. Juan Gomis, que, aunque lo hace con sumo placer, se ha pegado un trabajo de miedo y ha conseguido, una vez más, que nuestros más demenciales sueños se hayan vuelto a hacer realidad. Somos la repolla, querido Juan vaya que sí.

Y, por supuesto, darles las gracias a Jean Michel Jarre, y su equipo, en especial a Francis Rimbert, Claude Samard y Jerome Gueguen, por el inolvidable concierto que nos regalaraon y por el magnífico trato que nos dispensaron en el Hostal de los Reyes Católicos.

Creo que no me equivoco al afirmar que todos los que tuvimos la inmensa suerte de acudir a aquel concierto jamás olvidaremos esta fecha: El 31 de Julio de 2010.

Pero como este blog frikardo no trata de nuestra vida personal, sino de las memeces que se nos ocurren, he de confesar que hay un hecho que ha marcado indiscutiblemente este verano. El estreno de… ¡¡¡Los Mercenarios!!!

Años llevaba yo esperando esta película que nuestro querido Sly anunciaba a bombo y platillo. Así que no iba a dejar pasar la oportunidad que se me presentaba, y nos fuimos el señor Pettenman, nuestro amigo Julliet Charlie y un servidor al cine. A ver hostias y mamporros. Y compramos un jumbo de palomitas. Si señor, con dos cojones.

Prácticamente estrenamos la sala del Yelmo Cineplex (cine tan estupendo como carísimo), y allí parecía que no iba a haber nadie en esa sesión de las 18:15. ¿La fila? La siete, en el centro. Para que las piñas nos den de cerquita. Poco a poco la sala se fue llenando de grupitos de amigas muy pijas ellas que venían a ver a los protagonistas, unos señores mayores con sus esposas, y un par de padres de familia con sus hijos pequeños cargados de chucherías. Y un carajo. Allí había un pestazo a morcón mortal. Ni una chica, ni un niño, ni un abuelete con cistitis. Por la escalera subían un montón de angangos de barrios hipermusculados, recién salidos del gimnasio, con camisetas de tirantas y bíceps del tamaño de un melón. Sí, de esos que te encuentras sentados en un parque leyendo a Reichenbach.

El film rezuma nostalgia de los ochenta por los cuatro costados. Si bien comienza con unos títulos de crédito al más puro estilo de la década dorada, con un grandísimo “Directed by Sylvester Stallone” que ocupa la pantalla entera, en pocos minutos el espectador está sumergido en plena acción. No se corta un pelo Stallone en planificar las escenas con un componente bestia cargado de humor. El primer disparo de la película, aquella brutalidad de Dolph Lundgren marca el tono del metraje, es decir, bestia, salvaje y pasota. Un gustazo reencontrarnos con el mítico Ivan Drago en la pantalla, al lado de Sly, con la explosión de testosterona y homosexualidad reprimida que destilaba alguno de la sala. Y no pude evitar reirme recordando que mi hermana era vecina de Dolph Lundgren en Marbella, y se lo encontraba por las mañanas comprando el pan. Imaginad lo que tiene que ser que Ivan Drago se te cuele en la cola del pan. Como para echarle cojones.

Volviendo a la película, hay que reconocer que la historia es bien simple, cargada de incongruencias, y de una sutilidad inexistente. Es decir, el más puro estilo Stallone. Pero esta vez me da la sensación de que está hecho a propósito. He visto dirigir Rocky Balboa a Sly y se de lo que es capaz. En esta ocasión, el film es una reunión de amiguetes venidos abajo con ganas de cachondeo.

Pero el director/actor no se olvida de lo importante, la acción. Es por ello que cuenta con el que, para mí, es el mejor actor de películas de acción del momento: Jason Statham. Un intérprete capaz de dar credibilidad a cualquier papel por absurdo que parezca. Y que, señores, se merece un post, pero YA, en el Sombrerero Loco. Las escenas en que Statham se luce son las mejores del film. Sobre todo aquella en que va a una cancha de baloncesto buscar al chulo que ha pegado a su chica. La paliza que le da es de las de aplaudir y eyacular, oigan. También cuenta con la ayuda de Jet Li, en un papel más divertido de lo que nos tiene acostumbrado, aunque quizá un poco desaprovechado en cuestiones de peleas. Los demás actores son pura comparsa y el espectado prácticamente los ignora.

La historia en realidad no tiene ni pies ni cabeza, y puede perfectamente haber sido el guión de “Rambo V”, pero Stallone le da la gracia del absurdo. Los malos son muy pero que muy malos, y ahí nos encontramos con nuestro siempre-admirado Eric Roberts. Haciendo lo que sólo el sabe hacer, de malo antipático y despiadado. No pude evitar fijarme que durante el metraje no se le mueve ni un pelo al tío, ni siquiera cuando da saltos. Qué percha señores, qué percha.

Como es habitual en la filmografía de Stallone, la chica es un pibón exótico del quince, que no pinta nada en la historia, pero que sirve de detonante para que Sylvester tuerza la boca y se dedique a acribillar adversarios. Aquí hay que reconocer que el protagonista se conserva bien, y rueda prácticamente todas las escenas de acción (incluyendo el desastre de persecución en automóvil) casi sin despeinarse.

Sin embargo, para mi gusto, lo mejor del film es Mickey Rourke, y el personaje que interpreta. Sorprendentemente muy contenido, tiene una pequeña escena de esas que resultan una joya inesperada, y nos desvela un actor de grandísimo talento que ha necesitado toda una vida de cicatrices para dar lo mejor de sí. Grande Rourke en este film.

Técnicamente la producción es más bien cutre. No existen secuencias bien planificadas, la partitura de Brian Tyler brilla por su ineficacia y los planos son rudos. Por no hablar de que parece haberse rodado sin director de fotografía. Pero bueno, lo importante ya sabemos que no era eso, sino ver la famosa escena del trío calavera reunirse por primera vez en pantalla. Bruce Willis aguanta el tipo (y con la voz de Ramón Langa uno no puede evitar reirse), Stallone está realmente bien; natural y relajado. Sin embargo, la entrada de Arnold Schwarzenegger es ridícula. Se nota el paso de los años por nuestro Chuache, y su actuación es nefasta. Es decir, es pura coña. Bien decía Pettenman al apuntar que recordaba a Charlton Heston en sus últimos años, casi sin poder andar y muy cascado.

Tras recaudar en pocos días su presupuesto, Stallone ha anunciado ya la secuela. Esperemos que esta vez pueda contar con todos aquellos que le negaron, o bien no estuvieron. Léase Steven Seagal, Van Damme, Chuck Norris o Kurt Russell.

Lo dicho, este film saca la parte más animal del espectador.

Y no es para menos, puesto que a las 11 de la noche, unos minutos antes de que saliera Mark Knopfler y el resto de su brillante banda al escenario, los termómetros aún marcaban 37ºC de temperatura. La faena se presentaba, pues, complicada, ya que había que sumar además una lesión de espalda que obligó a Knopfler a estar medio sentado en un taburete (otros hubieran cancelado el concierto sin más). Y salió el toro.

Ya lo he dicho más de una vez, a pesar de que las seis cuerdas de Mark Knopfler no suenen tan rockeras como lo hacían en Dire Straits, grupo disuelto en la cima del éxito en 1992, el escocés ha demostrado en Córdoba ante 12.000 personas, ni un alma más cabía en la abarrotada plaza, que sus derroteros son otros, dotando a su música en directo de unos arreglos de una belleza difíciles de imaginar, a la altura de su lenguaje musical, y dejando el listón muy alto para lo que venga después, tal y como hizo hace un par de años en su anterior gira.

Temas como Border Reiver, Coyote o Piper to the End son interpretados por la banda para ser degustados una y otra vez, disfrutando de los arreglos de John McCusker, de la calidad de Richard Bennet, del piano de Matt Rollins, de los aromas celtas añadidos por Michael McGoldrick… Y para joyas, me quedo con Marbletown, Hill Farmer´s Blues (en el vídeo), y por supuesto, la poderosa Speedway at Nazareth, un tema que crece hasta dejar exhaustos tanto a la banda como al público.

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Dejo para el final una canción que merece una mención aparte. Se trata de un clásico de los Dire Straits de 1982 (casi 30 años ya) y que no suele faltar en sus conciertos, hablo de Telegraph Road. En esta gira, se puede decir que Knopfler le ha dado una vuelta de tuerca a la canción, confiriéndole de una sensibilidad que quizás había perdido con el paso del tiempo. En esta nueva versión cobra más protagonismo si cabe todo lo que rodea a la letra, delegando en el resto de la banda pasajes musicales que desde siempre han pertenecido a la guitarra de Mark Knopfler. Ni que decir tiene, que la banda vuelve a estar, una vez más, a la altura de las circunstancias.

En definitiva, y a pesar de todo, parece ser que a pocos decepcionó el concierto. Quizás un poco corto (a mi me lo parecen porque siempre me quedo con ganas de mucho más), pero a la salida del mismo, todos los que estábamos en primera fila, aguantando esa ola de calor que tan oportuna vino a aparecer esta semana, nos despedimos con un “hasta la próxima”, sabedores de que este viejete, a pesar de su espalda, su accidente en moto, su devoción por el vino tinto, su calva reluciente y mirada de anciano, todavía le queda un poco de cuerda que intentaremos aprovechar. Y es que el Califa del Swing es mucho califa.

No me puedo quejar, pues sigo teniendo suerte.

Un año más, nos vamos de vacaciones. Y, como este verano, he prometido ayudar a pintar el piso, la remodelización del blog va a tener que esperar. Nos vemos en Septiembre. Os deseamos las mejores de las vacaciones.

Esta es, sin duda, la única película de 2010 por la que cuento las horas… Esperemos que, esta vez, las segundas partes (treinta años después), sean buenas.

Además, los vampiros a la vieja usanza eran más feos que yo, y si no, acuérdense de Nosferatu: Madre mía, qué feo, el tío, con esos dos dientecetes (que no colmillos) puntiagudos ahí puestos en mitad de la boca, con esa cabeza de huevo, esas manos que no habían visto un cortauñas en su vida y ese aspecto delgadino y acartonado que caracterizaba los movimientos de semejante esperpento. Eso sí que daba miedo.

Por no hablar de la jeta del vampiro más famoso, Drácula, tanto un su versión Christopher Lee como Bela Lugosi, vaya dos. Luego han habido Dráculas más apañadetes, como Gary Oldman o Frank Langella, pero vamos, que seguían dando el pego como vampiros de a pie. Y, por favor, no olvidemos, a Brácula, ése sí que era un vampiro hecho y derecho, de los de la vieja escuela, el orgullo de los no-muertos. Y encima cantaba.

Pero la cosa vampírica empezó a torcerse. Para este Sombrerero, gran amante de la literatura y el cine de vampiros de calidad, o de cierta calidad porque “Noche de Miedo” no es que sea la “ostien”, el primer síntoma de que los vampiros empezaban a desteñir a lo rosa fue con la saga de “Crónicas Vampíricas” de Anne Rice. Yo, con mi inocencia de chavea, pensaba que me iba a encontrar un aterrador relato de vampiros de los que te dejaban el cuello como la cama de una ciega, al mejor estilo “El Misterio de Salem’s Lot”, un tremendo y acojonante libro de vampiros, y me encontré con un relato en el que los chupasangres eran más bien suavones y delicados. Tenían sentimientos, se lo pensaban dos veces antes de chuparle la sangre a cualquier mangurriato que pasara por allí y, en genereral, se la cogían con papel de fumar. Es una visión diferente del mundo vampírico, sí, pero a mí no me gustó un pelo y al segundo volumen de la saga decidí donar los libros a los Huerfanitos del Hobbit.

Pero eso es caspa comprarado con lo que se vive ahora con eso de la saga “Crepúsculo” (vulgo, Crepújculo), esa suerte de cruce entre “Física o Química” y “La Noche de Walpurgis”, en la que chupasangres y hombres lobo buenorros y hormonados en vez de dedicarse a su oficio, dejar a la gente con menos sangre que un flash de limón, se dedican a enamoriscar adolescentes que suspiran por los huesos de estos tíos. Y, bueno, si las películas estas fueran de las que ponen después de comer en Antena 3, vale que vale, pero se ha desatado una fiebre, una pasión, toalmente exagerada y desmedida. La historia ha llegado hasta tales extremos que hasta en España se hizo una miniserie de parecidos sospechosísimos con la saga “Crepúsculo” con vampiro guaperas y adolescente “ennortá” que tuvieron que retirar por falta de audiencia. Y es que el público tampoco es tan tonto.

Ahora todas las adolescentes quinceañeras quieren su propio vampiro para que las haga suspirar de amor. Pues a unas cuantas de éstas les mandaba yo a Max Schreck, y se les quitaba la tontería pero de raíz.