Una amiga mía trabaja en una guardería. Me cuenta que hay un niño allí que es una delicia. El infante en cuestión tiene, como único objetivo en su corta vida, hacer la puñeta a los demás.

La primera vez lo vió haciendo una apuesta con otro chiquillo. A ver quién corría más rápido y cruzaba los aspersores del jardín. El cabrón éste encima se dedica a dar la salida… A la de una, a la de dos, ¡¡¡ a la de TRES !!! y el otro niño sale pitando directo al aspersor como un loco, sin mirar atrás dándose cuenta de que su compañero se ha quedado parado. Empapadito hasta los huesos, encima es blanco de las crueles burlas que el otro le hace.

La segunda vez fue un poco más allá. También existe en la guardería otro chico con serios problemas auditivos. con un tímpano estropeado, debe convivir con contínuas infecciones, pus e hinchazones de la zona en cuestión. El cacho mamón éste, viendo esta deficiencia como excusa perfecta para un descojono, se acerca sigilosamente al pobre niño e, instrumento en mano, le suelta un trompetazo en la oreja que deja al chaval medio tieso.

La última, todavía más cruel. Acompaña a otro chavalillo, que tiene una seria deficiencia mental, al baño. Cuando termina de hacer caquita, y antes de llamar a la profesora para que le limpie, el gran hijo de puta éste le convence de que meta el dedo en el agujero del culo y se lo chupe. Imaginad la cara de las maestras al encontrar al pobrecito niño con la boca llena de mierda y llorando.

En fin… la madre argumenta que esta desesperada, que su hijo está en tratamiento psicológico y que no sabe qué hacer ya con él. Sin entrar en el tema de los problemas que surgen con la atención a la diversidad en las escuelas e institutos, me da por pensar que a veces no es culpa de los padres. A veces la maldad se lleva en los genes, desde que el óvulo es fecundado. O, incluso, por una extraña ecuación química, la unión de dos bellísimas personas puede dar un perfecto hijo de puta. Quien sabe. Estos niños malnacidos, o estos Damiens de los cojones, como me gusta llamarles, están más cerca de lo que creemos. Nos rodean, nos vigilan. Nos miran con odio y, ocultos tras una piruleta, hacen planes despacito para destruir nuestra felicidad.

Putos niños tocapelotas. Cuando sean grandes se convertirán en asesinos, violadores, secuestradores, genocidas… o concursantes de Gran Hermano.

Anoche, buscando algún tema de lectura que me ayudara a conciliar el sueño, encontré, de casualidad, un cómic de mi niñez que narraba las aventuras de un personaje olvidado prácticamente por todos.
Se trataba de Benito Boniato, y el tebeo estaba titulado La Saga De Los Boniato (Colección Olé Benito Boniato nº2 , Bruguera, Enero 1984).
La verdad es que me hizo mucha ilusión redescubrir este antiguo tebeo, y me divertí mucho saboreando las viejas, y leídas hasta la saciedad en su día, aventuras de Benito y sus dos amigos, Luís (más delgado y moreno) y Quintalón (el gordo, como Luís, pero con varios kilos de más).
La figura del personaje de Benito Boniato fue creado por Fresno’s, equipo formado por los hermanos Carlos y Luis Fresno Crespo, y publicado por la Editorial Bruguera a mediados de los años 70, bajo el título Benito Boniato estudia Bachillerato.
Ya en el nombre podemos encontrar la rima típica, sencilla y rápida, pero hábil a efectos de marketing, que caracterizaba a los personajes de la editorial Bruguera, ¿Quién no recuerda a Anacleto Agente Secreto, Guillermito y su voraz apetito, Pepe Gotera y Otilio, chapuzas a domicilio, y como no, los inmortales, Mortadelo y Filemón, Agencia de Información?
Las aventuras que Fresno’s deparaban a Benito y sus colegas era de las más variopintas: Benito Bonb, La saga de los Boniato, Cowboy, SuperBoniato… Como podemos comprobar, Benito Boniato se dedicaba a todo, menos a estudiar, de ahí que la rima estudia Bachillerato se le retirara en posteriores ediciones.
Una de las características más importantes de los dibujos de los Fresno’s eran lo bien detalladas que aparecían las viñetas, coches, edificaciones, expresiones… de ahí que me recuerden mucho en su hacer a los dibujos de Tomé & Janri en su grandísima colección El pequeño Spirou.
Se puede decir que Benito Boniato era la carta de presentación de Fresno’s, puesto que otras de sus creaciones no disfrutaban de tanta aceptación, Paulino y Pernales, Exportación de Animales, y Los Astrosniks, publicados en la revista Zipi y Zape.
Quizás por este detalle, porque Fresno’s no tuvieran una sólida cartera de personajes, en el tránsito de Editorial Bruguera a Ediciones B, Fresno’s desaparecieron, aunque los más viejos del lugar recuerdan cómo se editaron dos volúmenes Super Humor con las aventuras del inigualable Benito Boniato . ¡¡Mi estilete por un volumen de esos!!
Benito Boniato es el típico personaje que se queda en el tintero al mencionar de corrido los personajes de la edad de oro de la Editorial Bruguera. Aún así, bajo el punto de vista de este niño que se ha criado con todos estos personajes, Benito no tiene nada que envidiar a Carpanta o Zipi y Zape (no sé por qué, pero los personajes de Escobar siempre me cayeron mal).
Y es que la sombra de Ibañez, Escobar, Raf… es muy muy muy alargada, de ahí que desde esta entrada quiera rendirle un cariñoso homenaje a este personaje de tercera, e intentar hacer justicia a Benito Boniato y a sus creadores, Fresno’s.

Dicen por ahí que el ser humano da lo que recibe. Muchos reciben mucho más de lo que dan. Otros reciben poco y dan mucho. Y están los que reciben algo e, inmediatamente, lo parten de un patadón.

Iba yo andando por el pueblo en que resido (que no es ciudad, ni en aspecto ni en idiosincrasia, por mucho que digan cuatro catetos) cuando me dio por entrar en un parque que el ayuntamiento ha abierto al público no hará más de dos años. Una gozada para un domingo por la mañana. Toda una sucesión de jardines de diferentes formas y tonalidades. Una amalgama de plantas que harían las delicias de Gerald Durrell. Caminando, caminando, me llevé una sorpresa cuando, de pronto, unos tres o cuatro pavos reales se acercaron, a mi paso, para deleitar mi vista. Acojonante. De colores brillantes y andar garboso, mis nuevos compañeros me miraron con cara de pocos amigos, amitieron un sonido propio de un jawa, y se fueron a hacer lo que sea que hagan los pavos reales las mañanas de los domingos.

“Que raro, que estén por aquí y todo el mundo lo respete”, pensé. Y claro, comprendí que el jardín lo custodiaba un señor guardia que, junto a los letreros de “prohibido perros” y “prohibido bicicletas”, oteaba al horizonte con cara de pocos amigos.

Igualito que en Cádiz, picha. Tú pon un pavo real en la Plaza Asdrúbal que ya verás cuanto tarda en ser torturado a base de litronazos, escupitajos y patadas de imberbes hijos de puta. Que no que va. Y es que mi pobre ciudad arrastra una falta de civismo que, por mucha “educación para la ciudadanía” que ponga el gobierno, le acompañará siempre en un pueblo acostumbrado a no tener nada, y reventar lo poco que se le da. Cádiz, una ciudad en la que, cuando un desalmado arranca la cabeza de un querubín de piedra en el Parque Genovés, el periódico local publica la noticia como si de una gracia se tratara: “La Cafrada del Día”, rezaba el titular. ¿Que el ayuntamiento pone una réplica cuidada de la estatua de Gades en el paseo marítimo? ¡¡¡ Dos días !!! ¡¡¡ Dos días tardó en que un desalmado, indeleble negro en la mano, le perfilara las gracias a la señora ensalzando su vello púbico !!!. Ni que decir tiene de la obsesión gaditana de pintar penes por todos lados. Haga usted el experimento de pintar la fachada de su casa de color blanco. En menos de una semana le habrá crecido en la pared un señor pene, orondo, amorfo, y de cabeza oval, decorado con dos circunferencias de geometría dudosa llena de púas. Piense en el caché que ofrece un señor pollón en el muro del colegio. Porque, seamos sinceros, a la gente le va un poco el rollo del anti-civismo. Si no, nómbreme usted un gaditano de pro que no haya depositado su orín en alguna puerta de garaje colindante a la Plaza Mina. Yo no conozco ninguno, oigan (¿o debería decir hoygan?).

Y luego llega Carnaval y todos los caletis salen a protestar por lo descuidada de su ciudad, trimilenaria, tacita de plata, pero hasta el culo de porquería. Y si el ayuntamiento pone una estatua, ya verán lo que tarda en verse mancillada. Si no que se lo digan a Blas Infante, cuyo busto ha sido objeto de todo tipo de injurias por más de treinta años. Y si se inaugura un parque, los únicos que lo custodien serán los restos de cristal, mierda y vomitona de la botellona de los angangos de turno. “Los gaditanos tienen lo que se merecen”, que me decían de pequeño. La verdad es que ahora lo entiendo. Y me da a mí que Teófila ha terminado por comprenderlo también. y es que Cádiz le obliga a uno a aclimatarse, lo quiera o no. “Os pinto dos rayas lilas por toda la ciudad, y sus dan por culo mancha cabrones…”, que seguro que lo ha pensado la santanderina rubia natural.

Será por el post que publiqué el otro día, no lo se. El caso es que no dejo de darle vueltas y más vueltas. Este tema ronda por mi cabeza al levantarme, al ducharme, mientras conduzco. Me ha vuelto a traspasar el corazón. No será el más famoso que ha compuesto pero, para mí, no tiene comparación. Es de una belleza y una sensibilidad que duele.

“¿Y quién es esta tiparraca? ¡Más vale que haya hecho algo importante que merezca mi gastar tiempo leyendo este post!”. Esto es lo que puede pensar alguno o alguna al ojear el título del artículo.
Echando un vistazo a cualquiera de las imágenes que acompañan esta entrada, todos, al unísono, prorrumpirán con albricias en un grito rijoso “¡¡La piba del Barbarian!!”. Hechas ya las presentaciones ¿Por dónde empezamos?
Podemos comenzar haciendo una breve reseña a Barbarian de Palace Software, un juego de lucha de 1988, convertido en un clásico por diversos motivos; Primero por su adictiva mecánica, fácil de manejar y difícil de dominar, y segundo por la intensidad de los combates que podían desarrollarse, bien contra la máquina, o bien contra el eterno contrincante, léase el vecino de arriba, el hermano de Sergio o cualquier otra persona que pasara por allí y mentara lo buena que está tu prima.
Pero centrándonos en los dos aspectos vitales por los que Barbarian pasará a la historia es en primer lugar, el movimiento de decapitación, maniobra que requería una precisión endiablada, y que, ejecutado con maestría, daba el combate finalizado por K.O. con la cabeza del rival saltando por los aires, la eventual recogida de despojos por un mono jorobado, y la retirada el cráneo del contendiente haciendo voleítas.
Conseguir derrotar al beligerante adversario con aquel golpe certero era motivo de grandes escandaleras, palabrotas y exabruptos de alegría en el cuarto donde tenía lugar el combate a muerte. Se trata de una estampa que siempre recordaré con cariño, y eso que era yo el que la mayoría de las veces salía derrotado.
Y dejamos lo mejor para el final. La impactante presentación del juego: una caja grande y reluciente con una pareja de bárbaros, el primo de Conan (Michael Van Wijk), y la exhuberante Maria Whittaker en todo su esplendor.
A la vista quedan las innegables cualidades que le valieron semejante honor, neumática, pelucón a la moda, racial, recia y renegría. Se puede afirmar categóricamente que MarIa fue la predecesora del bikini estilo Barbarian, que las nonis lucieron allá por mediados de los años 90, y que forzaron a más de uno a hacer la goma en largas caminatas por la playa, hipnotizados por movimientos pendulantes de cadera y mínimos fragmentos de tela.
Maria, empujada por el gran tirón y revuelo que supuso la irrupción del juego Barbarian, y la portada que protagonizó, por qué negarlo, prestó su nombre a un juego con claras connotaciones onanistas, el Maria Whittaker’s Strip Poker, que sólo salió para Commodore 64/128, siendo recordado, por tanto, con más pena que gloria.
De todas formas, la combinación tía-buena-en-portada=éxito-de-ventas, propició la aparición de Barbarian II: Dungeons of Drax, otro grandísimo juego, donde era posible manejar tanto al bárbaro como a la Princesa Mariana, amén de repartir leña y algún que otro mandoble decapitador. En su día, todos sentimos curiosidad por ver qué se sentía al ser una tía cañón, encarnando alguna vez que otra el papel de su agraciadísima alteza en el juego, con nefastos resultados.
Al igual que con la primera entrega del juego, no hubo censura en sus contenidos, ni falta que hacía… eran los años 80.
Como conclusión, hay que reconocer que la carrera de Maria Whittaker no ha estado colmada por las mieles del éxito que quizás mereciera, y salvo un par de apariciones como azafata en el show del celebérrimo Benny Hill, no logró despuntar en ninguna faceta artística. Aún así, siempre será recordada como la Princesa Mariana, a.k.a la piba del Barbarian, protagonista de muchas poluciones nocturnas de aquel verano del 88.

Hoy toca cargar las tintas contra cierto sector de la sociedad, de la más baja estofa, todo sea aclarado, y del que hace tiempo venimos detectando un especial repunte en su presencia allá a donde vamos.
Se tratan de los TS Screeneros, o los que ven TS screeners, para que nos entendamos todos. Pero, para los neófitos, vamos a hacer una pequeña introducción, de forma que puedan identificar clara y meridianamente a estos mamelucos.
¿Qué es un TS screener? No es más que una película grabada con videocámaras comunes, en el propio cine y con una calidad que no pasa de pésima: encuadre nefasto, sonido ambiente de la gente haciendo el ganso en la sala, desincronización de los diálogos… Esta grabación se difunde a través de Internet, y es en este punto donde entra en juego nuestro mentado TS screenero. Los TS screeneros son los que consumen este tipo de excrementos que circulan por Internet. ¿A que resulta curioso? ¿A que, una vez hechas las presentaciones, resulta que conocéis a unos cuantos de estos? El cuñado plasta, el barbas cretino del trabajo, el nota de la copistería, el primo gili…
Se caracterizan por ser unos filibusteros de tres al cuarto, que almacenan en su inmundo cuartucho, tarrinas y tarrinas de CD con películas en formato TS screener, y de las que, me juego el cuello, que han visto tan sólo el 10% de lo que almacenan. El resto de las tropecientas películas que el pirata en cuestión almacena cual Diógenes en plena crisis, las tiene para fardar ante sus coleguillas de aquello de “Mira que súper conexión tengo, de 10.000 tera-higo-chupi-mega-pixels por segundo, pero como soy un mierda, y no tengo criterio alguno, pues me bajo todo lo que veo”.
Por eso, el TS screenero goza del dudoso honor de ver grandes éxitos cinematográfico del momento, aunque no se entere ni de la mitad de la película, y no sepa si Indiana Jones lleva perilla, o que eso que se ve es un pegote de mierda en la lente de la videocámara que ha grabado la película.
Estableciendo un símil conocido, podemos afirmar que los TS screeneros son los hoygan del séptimo arte, caracterizados por una incultura cercana a la del hombre de Cromagnon… ¿Qué digo? El hombre de Cromagnon era un auténtico Leonardo al lado de este espécimen.
En su defensa, los propios TS screeneros, pueden esgrimir argumentos de que el cine está muy caro, precios abusivos, canon digital…. Bueno, vale, puede que tengáis hasta razón… pero tío, de ahí a no poder esperar tres o cuatro meses a que la película llegue a DVD, para bajártela como Dios manda… demuestra cierto problema mental, cuanto menos moderado. Estos TS Screeneros son producto de una sociedad tecnócrata y que aplica máxima de “Aquí y ahora”, de ahí que el término “lanzamiento posterior del DVD” no tenga sentido en sus minúsculos cerebros.

Se supone que hace tiempo que dejamos ya atrás los tiempos del VHS, de la baja calidad de imagen y sonido. Aún así, parece que, en plena era digital, algunos borricos, en vez de evolucionar, involucionan, disfrutando del auténtico cine en casa, con su pedazo de tele de 42”, y un TS screener mojonero en el que se escucha de fondo a un friki asmático, cuyos comentarios con voz nasal sobre la película, quedaron grabados para la posteridad. Una pena.

Bueno, bueno. Por fin parece que la cuarta temporada de Galáctica va tomando forma, e interés. Como parece que el desenlace final vendrá asociado al descubrimiento del último de los cylons asentados en la flota. Se barajan varios nombres: Starbuck, Roslyn, Adama, Baltar… Desde aquí, el Sombrerero Loco opta porque Mr. Gaeta será el elemento clave de la historia. Lo dicho, se admiten apuestas…

“4 de septiembre 1765. Los Mozart pasan un mes en Lille, y luego viajan a La Haya vía Gante, Amberes y Rotterdam. Los dos niños caen enfemos, sucesivamente, aquejados de fiebre tifoidea intestinal.”

“…de allí parten para Brno el 23 de octubre de 1767 . Se dirigen luego a Olmütz, donde Mozart contrae la viruela.”

27 de julio 1778. El barón Grimm escribe desde París al padre de Mozart:“Es demasiado confiado, perezoso e influenciable, y no muestra interés alguno por los medios que pueden llevarle a hacer fortuna. Para causar impresión aquí, uno debe mostrarse astuto, emprendedor y audaz. Para triunfar, le bastaría la mitad de su talento, pero necesitaría el doble de sagacidad.”

“En ese mismo año compone coros, conjuntos y arias, ocho piezas voluminosas para un miserere de Holzbauer que se deberá representar en el concert spirituel… gratis, por habérselo pedido el director de esos conciertos, Le Gros. Compone para los cuatro músicos de Mannheim que se hallaban al mismo tiempo en París, una sinfonía concertante para flauta, oboe, trompa y bajón, pero en vano, pues Le Gros no da ni si quiera poblicidad a esta maravillosa obra. Escribe para el célebre Noverre, teórico del ballet que alegaba tener influencia sobre el director de la Gran Ópera (De Vismes) música para un ballet, Les Petit Riens, trece piezas de orquesta, en parte muy extensas, otra vez gratis”.

“3 de abril 1781. En el teatro Kärntnerthor de Viena, Mozart hace su presentación pública como compositor y pianista en un concierto a beneficio de la fundación de ayuda a los músicos.”

“9 de mayo 1781. Mozart disputa con el arzobispo de Salzburgo y al dia siguiente presenta su dimisión al mayordomo jefe, conde de Arco.”

“9 de junio 1781. Mozart es literalmente arrojado del palacio arzobispal por el conde de Arco.”

“15 de diciembre de 1781. Mozart escribe a su padre que se propone casarse con Constanze Weber. La boda tendría lugar el 4 de agosto del siguiente año. En ese tiempo, y sin contar con un empleo fijo, no consigue ganar suficiente dinero para mantener a su familia.”

“El 17 de junio de 1783 nace el primer hijo de los Mozart, Raimund LEOPOLD, pero muere en casa de su ama, en Viena, el 19 de agosto.”

“…para el compositor aún no había llegado el tiempo de ser considerado como mucho más que un empleado, y se requería un cambio en la sociedad…”

“…ignoramos si Mozart estaba ya metido en deudas en estos años, pero lo cierto es que en un tiempo no muy posterior, muchas veces se vió perseguido por sus acreedores. Después de pocos años, era un fracasado, en cuanto a artista libre…”

“11 de febrero de 1785. Mozart solicita ingresar en la mutua de los músicos, pero se le rechaza porque no puede presentar su certificado de nacimiento”.

“18 de octubre de 1786. Nace el tercer hijo de los Mozart, Johan LEOPOLD. Muere de difteria el 15 de noviembre.”

2 de diciembre de 1787. Franz Joseph Haydn rechaza un encargo para componer una ópera en la ciudad de Praga a favor de Mozart: “Me indigna que a Mozart, que es único, no se le haya ofrecido aún un cargo imperial o en alguna corte regia. Disculpadme si me extralimito, pero ¡aprecio tanto a ese hombre!”

“7 del mismo mes. Mozart es nombrado músico de cámara de la corte de Viena, con un sueldo excepcionalmente bajo: 800 gulden (por el mismo cargo, a Gluck se le habían pagado 2.000).”

“27 de diciembre de 1787. Nace el cuarto hijo de los Mozart, una niña a la que llamarán Theresia. Sólo vivirá seis meses.”

“9 de mayo de 1791. A Mozart se le nombra director musical ayudante, sin retribución, de la catedral de San Esteban, de Viena. Se le promete la plaza de director cuando quede vacante.”

5 de diciembre del mismo año. Mozart a Sophie Weber, hermana de Constanze: “Ya siento el sabor de la muerte en mi lengua. Si tú no te quedas, ¿quién cuidará de mi queridísima Constanze?” Esa misma noche, le dice a su esposa que mantenga en secreto su muerte hasta que se lo hubiera comunicado a Albrechtsberger, pues la plaza (en San Esteban) debía ser para él”.

Franz Joseph Haydn a LEOPOLD Mozart:“Pongo a Dios por testigo y empeño mi palabra de hombre honrado de que vuestro hijo es el más grande compositor de cuantos he conocido, personalmente o de nombre.”

El sábado estuve en una comunión. La niña estaba guapísima, los padres felices. Comimos muy bien. El sitio, encantador. La familia reunida. Todo fue muy bonito.

Pero maaaaaaaaandan cojones las comuniones.

Lista de invitados. Tarta de comunión. Salón de celebración. Mesas organizadas. Cámaras de 10 megapixels de regalos. Puestos de chucherías. Sobres con 150 euros. Fotógrafos de caché. Fuentes decorativas. Castillos hinchables. Barra libre. Presentes a los invitados. Fotos de la protagonista del día. Trajes de diseño. Café. Postres variados. Pasteles a media tarde. Gafas Rayban de regalo. Más dinero en sobre.

Es para echarse a temblar si a uno le llega el día. “¿Que mi hija va a ser menos?, Ni por asomo”, comentaba mi compañera de trabajo el otro día. Ladies and Gentlemen… aquí tienen el crédito a diez años para cubrir el gasto de semejante despropósito.

Sin entrar a discutir el acto religioso, que a día de hoy no es más que un MacGuffin como cualquier otro, lo que me parece deleznable y despreciable es que, para que la niña se sienta la Barbie Princesa por un día, la familia entera tenga que sufrir los paquetes tamaño industrial de lentejas durante cuatro años. Por no hablar del estropicio psicológico que produce en un niño (y en el bolsillo del hogar) la falsa creencia de que los padres son esclavos millonarios pendientes de satisfacer el más mínimo capricho por imbécil que sea. Cuando años después esa creencia se convierta en exigencias de coches, ropa y farlopa, no se quejen, carajo, que eso es lo que le han inculcado de pequeños.

Que con un desayuno, o una barbacoa en el campo el niño está más que contento. Dediquen menos dinero a pseudo-bodorrios absurdos, y pasen más tiempo con sus hijos, y sean constantes en sus juegos y en sus castigos, impongan sus leyes en casa y edúquenles en la colaboración familiar y la economía del hogar. De mayores seguro que se lo agradecen y no les meten en un asilo.

¿Qué es lo que hubiera pasado si la película Indiana Jones y El Reino de la Calavera de Cristal se hubiera llamado La Búsqueda III: El reino de la Calavera de Cristal?

Yo os digo lo que habría sucedido: Habría pasado desapercibida para la gran mayoría del público, y los únicos mártires que hubieran tenido el aplomo suficiente para verla hasta el final, verterían las más cáusticas críticas contra un desarrollo del guión pobre, giros de argumento imposibles y actuaciones más que risibles.

Y es que todos los que hoy defienden la película de Indiana Jones y El Reino de la Calavera de Cristal a capa y espada… esas críticas que hablan de “puro cine de aventuras”, están confundiendo objetividad con ilusión.
Por más que intente profundizar en las motivaciones que les llevan a estar tremendamente ilusionados con todo lo que han visto en la cuarta entrega de la saga de Indy, el único motivo que encuentro es porque han vuelto a ver de nuevo a Indiana Jones en el cine, cosa que para algunos puede resultar suficiente.

Pero uno alcanza, lamentablemente, cierta edad, y debe ser un poco más objetivo con lo que le rodea, más crítico consigo mismo y con los demás, exigir cierto nivel, y no conformarse con que Harry vuelva a ponerse el sombrero solamente.

A esos mismos que hoy sólo echan flores a la película sólo les pido que se planteen una pregunta: ¿Que hubiera pasado si el que hubiese dicho, sin venir a cuento, en mitad de una película, con media cara de cartón “Eran arqueólogos…” no fuera Henry Jones Jr., encarnado por Harrison Ford, sino Benjamin Franklin Gates, interpretado por Nicolas Cage?

Es la última pregunta que hago antes de pasar página, puesto que me he propuesto no hablar más de este chasco que me he llevado. Quizás nos estemos haciendo mayores.