La verdad es que con este tipo de empresarios filántropos, que primero ponen a la venta su método para hacerse millonario, y luego su método para ligar con la mujer que se desee va a acabar con la sapiencia infinita del refranero español, que decía aquello de “Afortunado en el juego, desafortunado en amores”.

Que cada uno lo juzgue con sus propios ojos.

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ANTES DE VOTAR NEGATIVO CONSÚLTAME

De nuevo, el ruego encarecido, marca de la casa, de consultar previamente a emitir un voto negativo, como forma de expresar nuestro desengaño con el método.

Y yo me pregunto ¿Qué es un MACHO ALFA? ¿Se puede tener buen sexo con 200 megas de porno? ¿Cómo se alarga el pene con un video? ¿Se cuelga un BetaMAX de la punta de la minga y esperamos a que la fuerza de la gravedad haga el resto?

El mundo está loco… aunque eso si, este post va a reportar numerosas visitas al blog

Diego, el portero:

O Diego, el basura, tal y como mi prima lo llamaba, puesto que, puntual como un reloj, este bedel de mi bloque, pasaba a las 8 de la tarde a recoger la bolsa de basura para retirarla al contenedor.

Son muchos recuerdos los que tengo de Diego, el portero, y es que hasta que se jubiló, es de las pocas personas, que no son familiares, a las que conozco desde que nací, y que prácticamente veía todos los días, un detalle que siempre me gusta tener en cuenta.

Allí estaba siempre Diego, a la entrada de la casa, y ya podía hacer un frío siberiano o un levante de cinco flechas, que lo recuerdo siempre con la misma vestimenta, pantalones de pana verde oscuro, camisa blanca con finas rayas rojas y negras, y un jersey morado sin mangas, que hacía juego con su cara, y su estado de ánimo.

Y es que Diego, aparte de ser un portero férreo y autoritario, y no muy amigable ni dicharachero, tenía una debilidad, conocida por todos, a la que se le hacía la vista gorda: El Vino Savín y el bar de la esquina,del que nunca he sabido su nombre. Sea como fuere, a pesar de esos escarceos al bar de la esquina, o el Bar de Diego, como era popularmente conocido en la comunidad de vecinos, el cumplimiento a rajatabla de todo aquello que estipulaba su contrato con más o menos celo profesional, hacía que se le perdonara que alguna vez que otra volviera dando algún tumbo innecesario a unas horas poco dadas a ello, como por ejemplo, las siete de la tarde… Todo el mundo lo sabía, y la máxima a aplicar en aquellos casos era la de “Diego es Diego”. Nadie como él conocía los entresijos del ascensor más lento del mundo, o el misterio de la sempiterna bombilla fundida en el patinillo del 2º, o cómo imponer su criterio acerca de quién entraba en la casa y quién no.

Que le pregunten a Saqman, que cada vez que entraba por la puerta de mi casa le gruñía, con un tono no muy amistoso “¿A dónde vas?”, aunque llevara años ya apareciendo por allí a buscarme; ¿Memoria selectiva? ¿Trucos aprendidos en el oficio? ¿Exceso de Savín?

Diego pasó momentos difíciles cuando ya entrado en la cincuentena, decidieron instalar un portero automático en mi bloque. La entereza y el pundonor con que llevó tan amargo trance fue digna de elogio, llegándose a preguntar más de uno si aquel comportamiento era producto de la superación humana o de la irrupción del Savín Reserva en el mercado vitivinícola.

Lo último que podría contar de él es que unos meses antes de jubilarse le tocó un buen pellizco en la lotería, comprándose un cochazo mejor que el presidente de la comunidad, y sobrándole dinero aún para sus caprichillos. Alguno se habría quitado del medio, pero Diego, no, había nacido portero y portero moriría, con las botas puestas. Allí siguió hasta que se jubiló.

Diego murió hace unos años ya, y supongo que habrá ido al cielo de los porteros, donde no existen niños impertientes, donde no hay nada que limpiar ni nada que vigilar… y sobre todo, donde hay un buen bar en la esquina.

En mi trabajo tenemos una especie de pacto entre los compañeros: Cada semana elige uno la cadena de radio que queremos oír; somos seis en nuesto departamento y a cuatro de ellos les da más o menos igual lo que esté sonando en la radio, aunque tienen sus preferencias, claro, pero hay dos (otro y yo) a los que sí nos importa lo que esté sonando en ese momento y antes del pacto había auténticas luchas fraticidas entre los dos por poner una cadena u otra. Hay que decir que este pacto no siempre se respeta y reconozco que algunas veces me he hecho el loco “olvidándome” de cambiar la cadena cuando le tocaba elegir al otro, pero es que no se pueden imaginar el mal café que se me pone oyendo la cadena que él elige.

Yo voto siempre por Kiss FM; no es que esa cadena sea la reostia, pero te ponen música conocida de diversas épocas y como ruido de fondo está bien, te ríes, es agradable. Pero cuando le toca a mi compañero, me echo a temblar ya que la cadena que pone él no es otra que mi aborrecida y odiada Cadena Dial.

Lo peor de la Cadena Dial no es que sólo pongan música en español y que ésta sea de artistas, para mí, infames como Alejandro Sanz, Shakira, Kiko & Shara y demás caterva, sino uno de esos programas despertadores, que tan de moda y están y que no hay radiofórmula que no tenga uno de éstos, que se llama “Atrévete“, puro sebo en las ondas que vicia el éter con sus patochadas y polladas sin parangón.

Este esperpento radiofónico, pesentado por Javier Cárdenas (que otrora, cuando salía en “Al Ataque”, me hacía hasta gracia) parece diseñado para crear “buen rollo” mañanero entre los oyentes que se encuentran currando o de camino a sus puestos de trabajo, pero en este Sombrerero produce el efecto contrario irritándome como un simio congoleño por las tontadas que tengo que oír cada mañana en ese programa. Imagínense que los locutores hablan a voces limpias, gritando, carcajeándose (para demostrar lo bien que se lo están pasando en el programa), pero todo así como muy alto, como muy expansivo. Y no vean ustedes lo que es soportar que presenten cada hora con una horrible canción (por ejemplo, si son las 8 de la mañana, empiezan a rebuznar atronadoramente “son las ochooooo, son las ochoooo, atrévete con las ochooo, atrévete con las ochooo”) y así todas las horas que dura el programa. Casi “ná”.

Pero sin duda la parte que más aborrezco es una sección de bromas presentada por un tal Isidro Montalvo. No le conozco de nada y quizá sea una bellísima persona y el mejor tipo del globo, pero me cae como una patada en las gónadas. El tío siempre hace la misma broma inmunda: Por orden del graciosillo de turno que le quiere gastar una broma a un amigo, el tal Montalvo llama al teléfono de la víctima y le gasta una desagradable broma en la que mezcla insultos con amenazas y chulerías… Luego, al acabar la broma, todos se ríen mucho, jijijaja. Patético.

Pero lo que es aún peor; este programa que hace que mis oídos parezcan una olla express ganó el Premio Ondas al mejor programa radiofónico en la edición pasada de estos galardones. Algo no funciona si este programa se lleva un galardón de cierto prestigio y probablemente el que no carbure sea este Sombrerero, por que si la gente no escuchara el programa ni le darían premios ni seguiría existiendo.

La semana que viene le toca a mi compañero elegir cadena, así que ya saben lo que me toca… Deseénme suerte.

Déjame Entrar es una obra maestra.

Oskar es un chico de doce años que vive una existencia triste y apática en Estocolmo. Hijo de padres separados, es objeto de persecución del matón de la clase, y resiste las humillaciones con una quietud y aceptación tremendamente dolorosa. Sin embargo, la ira le consume, y sale al patio exterior de su casa todas las noches, a simular que acuchilla al chaval que es objeto de sus desgracias.

Una noche, estando deprimido, conoce a Eli, una enigmática niña con la que rápidamente establece una amistad, futo de una implícita comprensión y un factor común de soledad. Pero la llegada de la niña, y el adulto con el que vive, viene acompañada de la desaparición de algunos jóvenes, y de ciertos asesinatos monstruosos.

Déjame Entrar está basada en la novela de John Ajvide Lindqvist, nacido en Suecia en 1968, que asombró a la crítica con esta arriesgadísima propuesta literaria. Él mismo ha adaptado el libreto del film, con éxito arrollador allá donde se estrena. Y es que esta película no es una historia de vampiros al uso. Cualquier lector/espectador amante de la mitología vampírica puede percibir las claras intenciones del director de no mancillar los patrones que han hecho grande al género. Pero, por el contrario, se aleja totalmente de los estereotipos ya manidos en esta clase de films. Los vampiros no son seres malvados, tienen alma, y soportan su existencia como una carga, como una enfermedad con la que sobre¿viven?. No se pierden en monólogos absurdos sobre el bien y el mal, sobre la existencia de Dios, y la relación que guardan con el maligno. Son seres naturales, que viven de la sangre, se sienten solos, e intentan pasar completamente desparecibidos. Quizá tienen más miedo del que provocan.

Y es que resulta curioso destacar que en la relación de amistad entre Oskar y Eli, es el primero quien muestra un carácter frío y desalmado, mientras que la chica, a pesar de su condición, se muestra generosa hacia él, protectora, y le otorga una confianza que el chico duda en merecer. Jamás cede a la tentación de alimentarse de Oskar, y está dispuesta a todo para mantener esa amistad. Véase la escena en que Oskar la obliga a entrar sin ser invitada: la mejor secuencia cinematográfica que he visto en mucho tiempo.

El terror del film subyace en la realidad que su director, Tomas Alfredson, otorga a la trama. El mundo en que se mueve Oskar es el mismo de nuestros hijos, tanto que nos preguntaríamos si es posible que los niños de nuestra comunidad puedan verse abocados a una relación destructiva de esa clase. Quizá es el propio autor quien intenta mantener un paralelismo con los temores de la sociedad actual, con los peligros que rodean a nuestros adolescentes, que cada vez son más introvertidos y cada vez es más difícil vigilar sus amistades. Y es que el hábitat de Oskar y Eli se nutre de gente corriente. Los vecinos, Yvonne, Jacke, Locke, meras víctimas de la rutina, ven como un pequeño suceso fortuito destroza sus vidas.

Es digno de señalar como el director parece ensalzar la relación entre Oskar y Eli como la única entre diferentes sexos (¿razas, entes?) del film. El chico carece de una figura paterna habitual, y deplora la abierta relación que tiene su padre con otro hombre. Además, parece insinuarse que el personaje de Jacke mantenía una relación íntima con el fallecido Locke, y llama la atención como desprecia a Yvonne tras la muerte de éste. Incluso el hombre que acompaña a Eli, y que sirve de mano ejecutora para sus propósitos, sólo busca chicos que asesinar, jamás mujeres.

Uno de los grandes aciertos del libro, y por consecuencia del propio film, es mostrar con absoluta carencia de efectos los ataques vampiros. Son rodados sin sugerentes movimientos de cámara, sin la pretenciosidad habitual en estas producciones. Jamás se muestran los colmillos clavándose en la yugular. Nada. El terror se produce por la rapidez, concisión y simpleza con que son expuestos. Seguro que detrás existe un estudio para determinar de qué modo un vampiro atacaría a un humano, si éste fuera un animal que existiera en realidad. Es esa misma veracidad la que asusta, porque el espectador queda plenamente convencido de que ese terror puede sucederle a él.

Los actores están todos soberbios. La pareja principal, Kåre Hedebrant, seco y frenado, y Lina Leandersson, con esa mirada tan expresiva que habla tanto. Todos los secundarios magníficos también. Quizá porque las actuación que se les ha impuesto es contenida, casi agarrada, y eso confiere, de nuevo, un caracter real a la trama. Y es que el plantel de actores no es tan amplio, casi de obra teatral, y demuestra una vez más que no es necesario realzar el trabajo del intérprete sobre el resto del equipo.

La película funciona por alejarse del cine hollywoodiense lo suficiente como para tener caracter propio, por mantener las reglas del vampirismo, con algunas concesiones, claro, y por tener un final de esos que le dejan a uno clavado al sillón durante un buen rato. Lo dicho, una obra maestra.

Hay una serie de programas que pueblan la televisión que son, en la más humilde opinión de este Sombrerero, sebo puro y que merecerían que sus creadores fueran agasajados con un Pico & una Pala a la salida de los platós televisivos; a saber:

- El Intermedio: Hasta hace poco nunca antes había visto este programa y he de confesar que nunca lo he visto con su presentador titular, El Gran Wyoming, sino que lo he visto cuando estaba su sustituto, un gafitas que va de graciosillo, el típico tío que se quiere hacer el simpático y el ingenioso en todas las reuniones y que luego tiene la gracia donde este Sombrerero tiene los dineros. El gafitas este aparece escoltado por una cohorte de, como no podía ser de otra manera en La Sexta, tías de buen ver y que igualmente pretende resultar graciosas sin ningún éxito. La que se lleva la palma es una china que hace entrevistas completamente absurdas que creo que intentan mover a la risa al espectador, pero a este Sombrerero a lo que le mueve es a cambiar de cadena. Además, el formato del programa está más pasado que yo, ya que en éste se comenta la actualidad en plan “jocoso”, se comentan vídeos de estos de zapping y se hacen entrevistas a famosillos… Vamos, un alarde de originalidad.

- El Homiguero: Poco más se va a decir en este artículo de ese programa deplorable y de su insufrible presentador, ya que aquí en su día ya se habló lo suyo de este esperpento televisivo. Pienso que El Hormiguero es más infame a cada día que pasa, y más aún ahora que ha adquirido cierta fama y que han decidido sacar productos de merchandising con las jodías hormigas, un juego de química que sale el Flipy ese en la portada y no sé cuántas polladas más.

- Tengo Una Pregunta Para Usted: La idea no me parece mala, pero el programa me parece deplorable por que está muy desaprovechado. Además, tras verlo, a pesar de las preguntas de los espectadores, algunas buenas, otras chorradas muy grandes, los políticos en cuestión se suelen ir por los cerros de Úbeda no dando en realidad ninguna respuesta clara. Así que este programa sólo sirve por el morbo de ver a los políticos de turno “pasarlo mal” ante preguntas claras y directas y para ver cómo luego los cansinos del Telediario de la Primera repiten una y otra vez lo bien que lo han hecho en audiencia, y cómo emiten una y otra vez las momentos más “interesantes” (¿Cuántas veces salió lo de la chica con Síndrome de Down diciéndole a ZP que le iba a dar el currículum?).

- 59 Segundos: Otra chorrada como un piano de cola eso de retirar el micrófono cuando el contertulio raja más de 59 segundos… Etonces ¿para qué coño existe la figura del moderador? ¿para qué está la tía esa ahí en el centro de la mesa? Supongo que para dar la palabra a los contertulios, pero para eso podrían haber contratado a un chimpancé tibetano.

- Gran Prix: Un clásico de toda la vida en lo que a programas-sebo se refiere. España profunda en todo su esplendor. El programa favorito del abuelo y del niño. Con presentadores campechanos como el Ramón García y Bertín Osborne. Alcaldes y vecinos asilvestrados dándose ostias finas en pruebas delirantes, vaquillas corneando gañanes… Demencia rural en estado puro.

- 21 Días: Programa pretencioso y morboso donde los haya donde una tía se pasa tres semanas haciendo barbaridades (hinchándose a porros, dejando de comer, viviendo en la calle) y no sé muy bien para qué; no creo que sea para demostrarnos lo que sienten los que están en esas situaciones, porque esa pobre gente está padeciendo esas circunstancias mucho más de 21 días. Un programa este que intenta ir de guay y de innovador y que se queda en la categoría de sebo.

Por supuesto esta lista podría ser mucho más amplia (nótese que no he incluído en la lista programas del corazón ni realities por que ya se presupone que son sebo del bueno) por lo que animo a Sombrereros y colaboradores a ampliarla.

Es la primera que en mi corta vida como profezó me pasa esto, y supongo que con el tiempo uno se acabará acostumbrando a estas cosas, pero hoy he aprendido una lección de esas que vale millones, y que cambia por completo mi forma de ver las cosas.

Hoy en la sala de profesores ha saltado la felicísima noticia como un reguero de pólvora; “¡El Herreros se larga!” ¿Y quién es el famoso Herreros? He tenido la suerte y la desgracia, a partes iguales, de compartir con él mi bautismo de fuego como docente. Un auténtico niñato, de esos con pendiente, de 16 años, charlatán, gamberro, maleducado, flojo, sinvergüenza… y que prácticamente se ha tirado este año dando la asignatura de Tecnología desde el pasillo.
Los primeros días con él fueron una auténtica tortura, con un tira y afloja constante para imponer cada uno su territorio, aunque siempre quedaba el consuelo de que no era el único, sino más bien una lucha que el Herreros mantenía con todo el estamento educativo, desde el Ministro de Cultura, hasta el bedel del I.E.S. Fuenteovejuna (Córdoba), por poner un ejemplo.

Recientemente, Herreros, ha cumplido 16 años, y a partir de ese momento, tenía abiertas las puertas del sistema educativo, puesto que todos sabíamos que este elemento era carne de cañón, amén de un paquete difícil de manejar tanto en clase como en su casa.
Hoy se ha ido, dice que a trabajar con el primo… y de repente, me de dado cuenta de que, a pesar de las broncas en clase, a pesar del eterno “Herreros, a la calle”, a pesar de su flojera… lo voy a echar de menos.
Mañana, cuando entre en 2ºE va a faltarme algo, y es que una de las lecciones que me ha enseñado Herreros a lo largo de estos meses es que un corazón noble puede estar en cualquier tipo de persona, incluso en un niñato como el de la foto.

A toro pasado, y hablando con el resto de profesores, hemos llegado a la misma conclusión: el chaval no vale, que si los padres bla bla bla… pero siempre se terminaba con la misma frase: “Pero a pesar de todo, es un chico noble”.
A última hora me lo he encontrado a la salida, y el chaval ha venido a darme la mano, y a pedirme disculpas (a su manera), sobre su comportamiento en clase, sus exámenes en blanco, y todo lo que ha podido aprender de mi asignatura a través del cristal de la puerta de la clase… Sólo he podido desearle toda la suerte del mundo, que la va a necesitar, y que sea, dentro de lo que cabe, buena persona; su respuesta fue: “Profezó, tú sabes que siempre lo intento”.

Hoy he aprendido, que a los niñatos no hay que meterlos en el mismo saco, sino que existen varias clases de ellos, y que un prejuicio apresurado puede llevarte a conclusiones erróneas.
Están, en primer lugar, y como los más peligrosos, los llamados bastardos hijos de puta (que de esos hay unos cuantos en el instituto, y no hay manera de echarlos), auténticos hijos de satán con hiel por sangre, luego, el grupo de delincuentes juveniles, chavales que son carne de presidio, y que ya apuntan maneras. El tercer grupo es el de los gamberros descerebrados, que siempre andan tramando algo, aunque no golpes delictivos del calibre de los dos grupos anteriores, y por último, los niñatos como el Herreros y compañía, niñatos con pintas y andares de niñatos, auténticos angangos deleznables, con motillo preparada y pintas patibularias, pero con una nobleza que sólo sale a relucir bregando con ellos día a día, y en los que aún se puede depositar una mínima confianza en ellos.

Hoy ha fracasado el sistema escolar, puesto que pierde a un alumno, pero he aprendido una gran lección.
Espero que el siguiente que abandone las aulas sea un bastardo hijo de puta… ahí si que lo celebraré.

Acaban de lanzar en DVD esta magnífica serie de los años ochenta. Claro que, con ese título, ustedes se quedarán igual.

Pero, si les digo que en España, cuando se emitió en horario nocturno, la serie fue titulada “Misterio“, quizá les suene de algo. ¿Todavía no?

Les cuento que existía un capítulo titulado “La Pista de Tenis”… donde un matrimonio heredaba una mansión y pronto descubrían que la pista de tenis estaba maldita, pues sus anteriores dueños habían fallecido allí durante la Segunda Guerra Mundial. Los nuevos habitantes se veían obligados a jugar una y otra vez al tenis, y las pelotas surgían de la nada… ¿Se acuerdan ya?

Otro episodio, “Posesión”, narraba los extraños sucesos que un matrimonio se veía a presenciar al alquilar una casa (eran un poco repetitivos, eso sí). Una vez entraban dentro empezaban a tener visiones del pasado en aquella casa, en las que un anciano asesinaba a su esposa de un modo salvaje. Las imágenes de sangre y víscera iban acompañadas con las de un pájaro en su jaula, a pleno sol, que silbaba a ritmo de la matanza. El protagonista, desesperado, buscaba en bibliotecas y preguntaba a los vecinos acerca de qué extraños sucesos habían ocurrido allí, y parecía que nadie recordara nada. La sucesión de visiones terroríficas llevan casi al borde de la locura a sus protagonistas, que se ven obligados a abandonar la casa… justo a tiempo de ver que el empleado de la inmobiliaria enseña el piso a los nuevos inquilinos… que curiosamente es un anciano y su esposa.

“Juego de Niños” narraba la historia de una familia que de pronto se ve atrapada en su propia casa… cuando abren las persianas ven que muros emparedan las ventanas, y que las imágenes de televisión han sido sustituidas por una señal de emergencia. Además, poco a poco empiezan a perder la cabeza, la memoria, mientras tratan de huir de allí. Y eso no es todo, una viscosa masa verde se está filtrando por las rejillas de la puerta… ¿les suena? ¿Se acuerdan del final, de unos muñecos, chocolate y una caja?

Seguro que los de mi generación ya se acuerdan de todo. Son multitud los episodios memorables. Me recuerdo a mí mismo pretificado ante el televisor, completamente embobado y expectante al próximo susto o escena terrorífica. Recuerdo en especial aquel capítulo de la Iglesia en que emparedaban a una mujer. Desde luego, la serie impactó al público español, que por aquel entonces tenía fresquita la muerte de Chanquete, y eso que las emisiones fueron relativamente poco anunciadas. Por allí se pasearon actores clásicos de la Hammer, desde Peter Cushing hasta Denholm Elliot, y pudimos ver a un novatísimo Pierce Brosnan. Los episodios, que contaban con un presupuesto muy limitado, sin embargo derrochaban imaginación, y era una vuelta de tuerca siniestra (al más puro estilo Hammer) del “Alfred Hitchcock Presents”.

Ahora vuelve a ser reeditada, entre tantas y tantas series, para uso y disfrute del consumidor. Claro que casi no me atrevo a revisitarla, casi prefiero mantener en mi memoria el miedo y el terror que padecí con los capítulos.

Siempre me gusta entrar de vez en cuando por Ebay, en busca de alguna cosa curiosa que merezca la pena tener un retiro digno en mi cuartucho del ordenador.

En estos últimos días he conseguido un ZX81, microordenador predecesor del ya citado aquí ZX Spectrum.
Pero aunque de aquella última incursión me traje aquella máquina del Siglo pasado con bastante satisfacción, he de reconocer que también conseguí un par de perlas quizás más valiosas que el microordenador de Sinclair.

Supongo que los enlaces seguirán activos durante unos días, pero por si acaso, reproduzco aquí el contenido de estos anuncios que, como poco, me hicieron pensar en los lectores del blog, que se merecen este tipo de bazofia, que, como poco, alegra el día, y da pie a pensar en esos palurdos que circulan en EBAY, tanto los que compran como los que venden, y que están convencidos que nos chupamos el dedo:

El MEJOR TRUCO PARA LAS TRAGAPERRAS, POCA GENTE LO SABE!

Precio de salida: 9,99 EUR
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Crees que no es posible sacar un dinerillo extra a las tragaperras??

En esta guía-tutorial te enseñaré como hacerlo!!!

Es un truco que no lo sabe mucha gente, ni siquiera los Chinos!!!

No hace falta nada especial ni tener conocimientos de electrónica. Solamente saber los diferentes trucos e información que te doy. No te harás millonario pero al menos sabrás cuando y como jugar sin perder dinero y con mayores probabilidades de ganar!!!

La información es muy extensa por lo que no puedo enviarla por correo electrónico.  Se envía un CD con toda la información para poder verlo en el ordenador. Además de regalo incluyo también:

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Y Muchísima información más!!!!!!

ANTES DE VOTAR NEGATIVO CONSÚLTAME

Yo no he podido encontrar palabras… la que se le acerca más es quizás la de ‘escalofriante’. Ya hace casi un año que desde este blog se ha dado por fallecida a la oratoria, pero con este tipo de anuncios, me preocupa que el sentido común también esté a punto de desaparecer de la faz de la Tierra.

Desde la primera hasta la última frase no hay desperdicio alguno (personalemente, me quedo con la de “antes de votar negativo, consúltame”), llegando incluso a plantearme una duda filosófica como: ¿Qué necesidad tiene alguien de vender un truco si le funciona?.

Yo le estoy siguiendo la pista, por mera curiosidad, para ver el desenlace de la subasta.

En fin, quizás esté desvariando, pero eso si, no ha sido una casualidad, porque encontré otro anuncio, que dejaré para un post futuro, ya que traerá más cola… y muchas más visitas, de eso estoy seguro.

De izquierda a derecha: El Atlante, Zopaías, Anhulkito, Saqman, Erwillillo y Wolfy

Cuando estudiaba Matemáticas e iba a comprar el pan, el tendero de turno siempre me hacía el mismo chiste: “Venga, rápido, rápido, ¿cuánto son 2376 entre 21?”.

Luego, cuando empecé a trabajar en la Informática, el cuñado siempre me decía: “tú debes ser muy listo. A ver si me puedes limpiar un virus que me ha entrado en el ordenador”.

Ahora que ando con el tema militar, sigo esperando a que el portero me diga un día: “Illo Aeelitttto, ¿tú no podrás pillar por ahí un bazoka pa decorá el salón, que está tó guay?”.

Y es que, durante toda la vida, uno se ve rodeado constantemente de ignorantes tocacojones.