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Darwin vs. Bear Grylls |
Pettenman
8 Marzo 2010 |
Este lluvioso invierno me fuerza a hacer cosas de lo más impensables. Sin ir más lejos, el otro día, me sorprendí a mi mismo viendo con estupefacción un programa de esos de relleno para el Sábado por la mañana y del que ya había oído hablar con cierto entusiasmo: El Último Superviviente (pésima traducción de “Ultimate Survivor”, pero eso es harina de otro costal), protagonizado por Bear Grylls, un ex-SAS venido a menos.
En la serie se narran las aventurillas de este pamplinas por los parajes más inhóspitos del mundo, haciendo el ganso y el inconsciente a partes iguales, convirtiéndose automáticamente en el héroe de la nueva generación de macarras españoles, esos que no saben interpretar un mapa, que creen que montañismo es ir a un bosque con barbacoas de piedra y que, en una isla desierta, al menos hay un chiringuito abierto de 10 a 22 horas.
Dentro de unos cuantos años podremos agradecerle al señor Grylls el que un montón de domingueros palurdos la hayan diñado en la Sierra de Cádiz, o se la jueguen en la playa de Cortadura o hasta incluso en la piscina del cuñado adinerado. Y es que cuando un farsante se convierte en héroe sus lecciones quedan más grabadas en la memoria que muchos consejos sabios. Hoy estaba hablando con el profesor de Biología del Instituto y me ha comentado que prácticamente todo lo que dice ese hombre es falso, y cuando acierta, lo único que da son consejos banales, pero que en situaciones extremas son complicados de seguir ¿O acaso sabes diferenciar una rana venenosa de otra que no lo es? ¡Pero si la mayoría de los españoles cuando van a la playa y ven un cangrejillo gritan escandalosamente como si de una nueva especie se tratara!
Otro consejo que me daba este profesor de Biología, que es contrario al que da Bear Grylls es que, si alguna vez os da por comer algo del bosque, cocinadlo antes. Y no porque lo diga él, ni yo, sino porque lo hacen los indígenas que viven en la selva, y de esto seguro que saben más que nosotros. Si comes carne cruda puedes tener una diarrea, y aunque biológicamente estamos preparados para ello, lo cierto es que no estamos acostumbrados, son miles y miles de años sin catar un filete de ternera a pelo.
Puede que Bear Grylls sea un superhombre que fabrique batidos y refrescos de amplios sabores, horchata de mierda de ñú, infusión de ortiga y pimiento chili, gelatina de holoturia (más comúnmente conocido como carajo de mar)… pero, al contrario de lo que él dice, la gente normal no debe beber orina en situaciones de deshidratación. Si bebes orina deshidratado eres hombre muerto, y la explicación es bien sencilla; al estar deshidratado tu cuerpo sigue produciendo deshechos metabólicos, tus células están poco hidratadas y necesitan agua. Al beber tu orina estas bebiendo un liquido con una concentración muy superior en sales que destruyen el equilibrio osmótico de tu cuerpo y hace que te deshidrates antes incluso ¿Magia? No, es ciencia, pura y dura.
Y como esas burradas que acabo de mencionar, cien más. Burradas que, a ojos de nuestros patrios McGivers, domingueros de bocata, Rambos cañís y pegavoces, sirven de excusa para lanzarse a lo desconocido a pecho descubierto, y sin ningún tipo de respeto por la Madre Naturaleza en general. Por mi, a seguir así, y que la selección natural siga su curso. Desde luego Darwin debe estar partiéndose el pecho de risa desde el cielo.
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No deja de ser una americanada. Lo malo es que aquí te están vendiendo la moto de la superviviencia extrema. En una ocasión le picó una avispa o no se que bicho, y se le puso la cara como un calcetín sudao, al poco rato le empezó a bajar la inflamación por arte de birlibirloke. Yo pensé: no es posible, una reacción así te produce un shock anafiláctico si no te lo tratan de inmediato. Con lo cual al tio le debieron poner antihistamínicos y corticoides por un tubo, pero claro eso no te lo dijeron, porque el tio es americano, lo mejor de lo mejor, capaz de acabar con la alergia mas puta.
Sí, yo soy fan de Bear Grylls (quien, por cierto, es irlandés), lo mismo que en su día fui fan de Hulk Hogan o el Ultimo Guerrero. Sé que lo que veo es mentira (como en el Pressing Catch), pero me lo paso pipa viéndolo. El otro día echaron un ‘cómo se hace’ del Ultimo Superviviente donde se ve que el tío va rodeado de más gente que la Estéban en un aeropuerto (que si el cámara, el de sonido, el experto en cuerdas, el asesor en supervivencia…), pero que si tiene que comerse un lagarto crudo se lo come, y si tiene que tirarse a un rio helado en Alaska el tío se tira. Y qué queréis que os diga, yo que soy de los que se meten el el agua de la playa dando saltitos cuando las olas rozan mis masculinas partes, pues oye, le veo mérito.
El Comemierda lo llama mi hermano. Yo no pienso seguir sus pasos, a mí que me den un filete a la plancha y cama calentita, las incomodidades no las disfruto, tiquismiquis que es uno.
Oye Hobbit, cuando se despertó el Vichor con los morros como los de un mozambiqueño aquel día, se debió a un shock anafiláctico?? Menuda morrera se le puso al tío!!
Un shock es una complicación muy grave de cualquier reacción alérgica. Lo del Bichor yo creo que fue una picadura de mosquito en el labio, que al ser una parte muy sensible pues se le hinchó cual morcilla de Burgos, ante la hilaridad de los presentes.
Inolvidable estampa. El Bíchor parecía un engendro creado durante una partida de Palestino jugada por Carmen de Mairena y un senegalés.
La verdad es que especialista en supervivencia no lo es, sino más bien catador carroñero de porquerías variadas… allá é, yo coincido con Atlante.
Casi tan veraz como lo del fantasme Grylls resulta nuestro particular último superviviente, José Mota. Nada mejor que su guía de supervivencia extrema a base de kalimotxo encontrado behind de musgo.
http://www.youtube.com/watch?v=d_IGydUsuy0
salu2
La verdad solo lo he visto una vez un ratillo. En esa ocasión dice que va a tratar de escapar de un fuego y a continuación empieza a dar saltetes por cuatro hoguerillas que le llegaban a la altura de los tobillos, muy monas colocadas. A mí me pareció ridículo, eso sí, tiene merito todas las guarrerías que se come por lo que comentáis. Me pregunto, si invitas a este señor a tu casa a comer ¿Qué le pones de menú?
Al parecer, este hombre fue Scout en su juventud.
Pienso yo que ya es hora de actualizar el manual de Los Jóvenes Castores…
Al respecto de lo que se zampa, yo vi en un capitulo que tras supuestamente pescar un salmón con sus manos, se lo empezó a jamar crudo, segundos después ve unos mejillones, y tambien se los zampa, estos los coció en una lata, tras hacer una hoguerilla, pensé yo, que le hubiera costao asar un poco al salmón, que ahumao esta mu weno, pero deglutirlo crudo!!!!!!
A ver, que yo hice la mili y estoy seguro de haber probado ya la mierda de ñu, pero de ahí a hacerlo por gusto… ¿Así que este tío se va al quinto coño llevándose una cámara de puta madre y no es capaz de llevarse un bocata? Estoy seguro de que si hay gente que lo ve es porque habla en inglés, si hablara en español nos parecería lo más tonto del mundo.
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